Um dia na vida de Ronaldo... the newsfeed version

Títulos de hoje do newsfeed de hoje:

12:50 Ronaldo já está em Madrid
12:51 Ronaldo já cumpre exames médicos
12:59 Ronaldo pode gerar receitas de 100 milhões
13:03 Ronaldo na bicha para o balneário
13:15 Ronaldo testa a relva
14:35 Ronaldo calça a bota
15:03 Ronaldo faz o pino
15:38 Ronaldo tira o brinco
18:03 Ronaldo é como Zidane: resolve jogos
19:36 Ronaldo já bateu Káká e Maradona
20:20 Ronaldo na bicha pó petróleo
21:30 Ronaldo provoca invasão de campo
21:42 Ronaldo é retirado em maca
22:00 Ronaldo e a mãe vão na movida
23:00 Ronaldo volta para casa
24:00 Ronaldo vai para a cama e vai dormir em directo

"Brazucas disfarçados"

O nosso companheiro de redacção Whisky Osoda (que tem andado a recolher elementos no estrangeiro para a sua próxima reportagem aqui para o Raia) comentou o video que incluo aí em baixo (Top Secret Drum Corps, de Basileia - Suiça), como sendo coisa de "brazucas disfarçados"...



É preciso ver o video para compreender a expressão, que é, de facto, totalmente apropriada.
Para honrar o comentário, criei este singelo poema que agora aqui vos deixo, dedicado ao comentarista e querido amigo...


Swiss-brazuca

Misto de precisão tresloucada!
Relógio que tiqui-tiqui-táka!
Tikitikitikiti!
Tá-tá-boom-boom!
Acarajé de chocolate!
Edelweiss do Pantanal!!
É Wilhelm? No telling...
É Guilherme? More likely!
Eh suiço ruim!
Nestlé-té-té-ré-ré!
Eh brazuka dos alpes!
Cangaceiros da confederação helvética do Piáui!!
Yodelériti-ti-ti-ti-taka-dadabum-bum!
Conta secreta?
Cuíca no cantão?
Mania d'arrumação?
Símbolo de precisão?
Anal na retenção?!!
É neutral do coração...
Saravah, meu'irrrrrmão!!

A gripe dos porcos

À gripe das aves sucede agora a gripe dos porcos. Dir-me-ão: é um salto na escada da evolução.
Mas, não, por favor, gripe de porcos não!
Eu sei que o SNS está a ficar uma autêntica javardice, mas não exageremos...
E que animalzinho é que virá a seguir? Virá a gripe dos Santos?

Santos de casa fazem o milagre!

Com a próxima canonização de D. Nuno Álvares Pereira o governo prepara-se para propôr uma onda de canonizações de figuras da história portuguesa. Pinto da Costa (o Santo Papa), Oliveira Salazar (o Santa Comba do Largo), Alberto João Jardim (o São Poncha), Valentim Loureiro (o São Major), D. Duarte Pio (o Santo Sepulcro) e Maria de Lurdes Rodrigues (a Santa Incontestável).
Portugal poderá assim a ser distinguido como um dos países com o ratio de santos por população mais elevado, o que nos vai valer uma subida significativa nos tops das agências rating e assim nos fará baixar de forma robusta o valor do serviço da dívida da República.
Santa crise a nossa!

Verdade revelada

Não é esta a explicação oficial, mas eu sei que a razão do gesto de Michele Obama (incorrectamente interpretado como a tentativa de tocar na rainha de Inglaterra, para ver se ela era mesmo a sério ou um holograma, segundo acrescentaram algumas más línguas...) foi, na realidade, impedir que a senhora lhe mostrasse, ali mesmo, em frente de toda a gente, a sua tatuagem nova!
Peritos por mim contactados, que sabem ler os lábios, observaram a gravação e concluiram peremptoriamente que o que Michele diz, enquanto faz o tal gesto com o braço, é: "Ó Elizabete não te desgraces! Olha a barraca!"
É já muito gin no cházinho, concluiram os Obamas na sala oval...

Saudação inicial

Quero apenas assinalar a minha presença neste blog para o qual fui convidado a contribuir. Devo avisar que sou dos que pago para pertencer ao Raia! A condição que me foi imposta para entrar para este privadíssimo clube de alhados foi a de depositar uma certa quantia, numa determinada conta, de uma determinada offshore, num determinado país que por razões de segurança, minha e da minha família, não vou aqui revelar. Bem que me apetecia, mas não posso. Estou atado de pés e mãos. 

Não sei se os outros membros do blog pagam também, mas o senhor que me convidou  para o Raia (um tipo sentado entre dois potentes holofotes, que percebi que estava encapuzado e cuja voz saía de uns altofalantes bastante distorcida, com quem me encontrei numa cave de um prédio cuja localização também não vou poder aqui revelar) foi muito insistente e persuasivo. 

Em breve colocarei aqui então, conforme compromisso contratualmente assumido, uma análise crítica dos outros membros do blog e do seu trabalho, umas notas rápidas sobre os nossos leitores e uma breve previsão do ano económico e da evolução política em Portugal para este ano de 2009. 

Até lá fiquem como puderem... e que Deus nos acuda!

Laura queixa-se da reforma de Bush

O ex-presidente Bush, ao contrário dos seus antecessores depois de passarem à reforma, não encontra nada para fazer. A mulher queixa-se que não tem interesses, que anda pela casa a chateá-la, armado em picuinhas a encontrar cantos mal limpos, a gritar porque as coisas estão fora do lugar e a dar pontapés no cão. Ao fim da manhã sai para ir ao café e comprar o jornal, volta a casa para almoçar, passa pelas brasas e à tarde vai ao parque passear ou jogar dominó com os amigos. Deixou de jogar sueca porque, diz-se, fazia batota e tinha mau perder. 

Laura diz que agora que o marido se reformou trabalha mais. Ao fim do mês lá vai aos correios receber a pensãozita. Esquece-se sempre do caminho de volta para casa e já por duas vezes teve de ser a polícia a trazê-lo de volta. 

Os sinais de demência já lá estavam mas ninguém acreditava....

Sabeodria popular e dicas de domingo

Trata o teu cão melhor do que tratas a tua mulher. Não sabes como ele virá na próxima reincarnação. Poderá vir como a tua próxima mulher.

Disfruta o momento que passa. Pronto, já está .

Não te atires de uma falésia com mais de 30 m de altura. Tem piedade dos paramédicos.

Faz aos outros o que eles gostavam de te fazer a ti.

Devagar se vê ao longe. Há que dar tempo aos olhos para se habituarem às novas condições de luz.

Atira sempre a primeira pedra. Assim como assim estás sempre lixado!

Come sempre com a boca fechada. Se não entrar comida é uma data de dinheiro que consegues poupar mensalmente.

Se Deus consegue escrever direito por linhas tortas é o problema Dele. Tu deves sempre usar papel de trinta e cinco linhas e lápis afiado. 

(*) As presentes citações são tiradas do "Grande Livro da Sabedoria Popular" de Teófilo Guimarães, Edições Alpedrilha, Torre de Moncorvo, 1862.

Pensar a poncha

Se dúvidas houvesse que uma coisa chamada "Clube dos Pensadores" só pode ser uma piada de mau gosto, elas ficavam dissipadas com o facto de o dito clube ir acolher esse grande pensador da políticia portuguesa, essa mente brilhante, esse génio do filete de espada que é o senhor Jardim.

Aqui há tempos estranhei que pudesse existir em Portugal um "Clube de Pensadores" e, sabendo-se que o dr. Portas iria lá arengar, sugeri que o "clube" se passasse a chamar em conformidade "Clube dos Pensadores Mortos".

Agora sugiro que o dito "clube" se passe a chamar "Clube dos Pensadores da Poncha". 

Valha-nos Deus...

2009 ? Desejamos que venha um raio que os fulmine a todos!!!

O Raia deseja a toda a sua numerosa legião de fiéis leitores um ano de 2009 muito feliz. 

Enfim... não a todos. 

Não desejamos um bom ano a Manuela Ferreira Leite. Só daqui a seis meses publicarei uma mensagem de bom ano para a distinta senhora. Até lá a senhora que se vá pondo na ordem. 

Estes voto negativo é extensivo a todos os políticos e politólogos portugueses que se estão, no fundo, a cagar para todos nós, que devíamos ser a razão de ser última das suas vidas, enquanto servidores da causa pública. Para todos eles que 2009 seja o mais miserável ano de sempre. 

A propósito de causa pública, não desejamos um bom ano ao Estado Português, aos seus servidores e aos actuais e anteriores responsáveis que os representam ou dirigem. A toda esta casta parasita que usa o nosso dinheiro para ir gozando à grande enquanto nos fala grosso desejo que apodreçam rapidamente. Que 2009 seja o pior ano possível para todo este Estado gordo, que, em troca do nosso suor, nos retribui com o colesterol (mau!) que vai destilando neste processo sem fim de engorda.

Não desejamos bom ano aos gatunos que nos roubam nos bancos e nas seguradoras, negócios obscuros certificados e protegidos por lei como nenhum outro negócio na superfície da Terra. Não são só as trafulhices do BPN, do BPP e de outros pequenos, médios e grandes Madoffs; é a própria natureza destes negócios em si que é sinistra e simplesmente inaceitável. Para todos estes parasitas banqueiros, financeiros, especuladores bolsistas, etc, que 2009 os veja sofrer e padecer dos piores males. 

Não desejamos bom ano aos concessionários de autorestradas, pontes e outros canais de passagem, que transformaram o nosso direito a deslocarmo-nos livremente numa delirante máquina caça-níqueis. Para eles vão os votos de um 2009 infeliz. 

Não desejamos bom ano à EDP, às águas, às empresas de comercialização de gás, de telecomunicações, de transportes e outras que nos sacam o tutano em negócios onde, mais do que pagar o justo valor por um bem ou um serviço prestado, estamos, obrigados por lei, a pagar "tributo".  A todos desejamos o pior ano de sempre. Que a crise os consuma até ao último grão de matéria! 

A lista tem naturalmente mais candidatos, mas por esta amostra os leitores do Raia ficam a perceber o que quero dizer. (Aliás, exorto-vos a completarem-na na caixa de comentários.)

Desejamos que venha um raio que os fulmine a todos!!!

Morreu Rizzie Rosie

A cantora americana Rizzie Rosie morreu aos 81 anos na sexta feira passada em Fort Laremy, nos Estados Unidos. Rozzie celebrizou-se pela sua canção "My Amy Vice", dedicada à sua amiga de sempre, Amy Goldberg. A canção chegou a ser o hino da candiatura de Bush e Rosie interpretou-a durante a comemoração do primeiro aniversário da sua presidência com a orquestra de Frank Biarritz. 

Rosie, a cantora careca que inspirou a peça de Ionesco, voltou a morrer desde sexta feira pelo menos uma dúzia de vezes, pelo que percebemos das notícias do Telejornal. E recebeu a nacionalidade arménia juntamente com Charles Aznavour (ou terá sido este que morreu ao cantar para Bush?) também pelo menos uma dúzia de vezes, segundo a RTP, embora se saiba que Aznavour não gostava de Rosie. 

Rosie celebrizou-se também por ter sido apanhada em pelo menos duas operações da Highway Patrol a conduzir sem carta, em excesso de velocidade, marcha atrás e contra mão, com mais de 3.4 g/l de álcool no sangue (ou seria 3.4 g de sangue por litro de álcool?), enquanto arranjava as unhas e passeava o cão, durante um forte nevão, numa estrada interdita por estar coberta de gelo picado.

O PSD já emitiu um comunicado lamentando a morte da artista e prometendo um luto de seis meses, para pôr as coisas na ordem.

Ainda a política dos seis meses

Manuela Ferreira Leite já declarou que se fôr eleita irá decretar seis meses de suspensão do Natal. Numa segunda fase proporá ao parlamento a suspensão do ano novo também, por seis meses. Com estas medidas Ferreira Leite espera pôr tudo mesmo na ordem. "O Natal que aguente!" declarou à saída de mais um conselho nacional do PSD. O porta voz do PSD, acrescentou ainda em declaração à imprensa que "o ano novo é um luxo que temos que adiar. O ano velho serve muito bem!" Com esta proposta Ferreira Leite espera conquistar o eleitorado não cristão e a comunidade chinesa assimilada, que segundo o responsável da máquina eleitoral do PSD irá adquirir o material para as próximas eleições --bandeirinhas, pendões, esferográficas, bonés, aventais, etc-- nas lojas chinesas. Os social-democratas pensam que podem assim contribuir para a perda de maioria absoluta do PS. O porta voz do PS veio entretanto dizer que Ferreira Leite demonstra insensibilidade social. Sócrates diz que o governo está a trabalhar que nem um chinês! O BE diz que vai propôr a interdição da velha. O PCP anunciou que vai fazer o maior abaixo assinado de sempre desde a criação da escrita e a manif mais concorrida desde o êxodo do povo escolhido e mais brilhante que a sarsa ardente. O CDS anda a tentar encontrar os seus 7 membros para tomar uma posição.

Com Santana Lopes CML irá parar seis meses

O Raia teve acesso ao programa provisório de Santana Lopes para a sua candidatura a Lisboa. A medida mais importante inscrita neste programa é a que propõe a suspensão da CML por seis meses, enquanto grupos de técnicos especializados, que integrarão uma empresa municipal a criar, tentarão destruir todos os vestígios de gestão criativa da vereação dirigida pelo conhecido político e figura do jétessete. 

Seis meses constitui presentemente o padrão orientador da estratégia política do PSD e Santana Lopes terá, ao que conseguimos apurar, sido compelido a aceitar esta medida para que M. Ferreira Leite decidisse apoiar a candidatura. Ferreira Leite considera esta medida de "erosão últil da memória" um factor de modernização da gestão autáquica da Capital.

Deputados perdem benefícios fiscais

Os deputados que faltaram na sexta feira ao plenário da AR vão perder os benefícios fiscais em sede de IRS. Os deputados começaram já a receber uma carta das Finanças, semelhante àquelas que os contribuintes recebem quando estão em situação de incumprimento...

Uma medida adicional para os deputados relapsos impõe que eles sejam obrigados também a fazer serviço cívico.

Limpeza da cantina e das casas de banho da AR e participação durante o período da legislatura, todas as sextas feiras, no apoio aos jogadores de sueca e dominó do Príncipe Real e da Fonte Luminosa procedendo à limpeza das cartas e das peças de dominó. Estas são algumas das tarefas que os deputados faltosos terão de executar, sob pena de verem os seus ordenados compulsivamente utilizados na recuperação do BPP e do BPN.

Depois da aplicação destas medidas, os deputados contumazes serão transferidos para a Madeira. 

Venda de Natal de preservativos usados para apoio a vítimas da crise

Jovens voluntários de ambos os sexos lançaram uma campanha de recolha e reciclagem de preservativos usados para venda no Natal. 

Os proventos desta campanha destinam-se a criar um fundo de apoio às vítimas da crise do BPP. 

Os jovens pertencentes à ONG chamada SÉMEN fizeram uma recolha durante o ano transacto junto de uma série de bordeis lisboetas onde, por coincidência, trabalham muitas mães dos depositantes lesados. O produto da recolha foi depois tratado e reembalado em elegantes blisters com um design alusivo à quadra natalícia e encontram-se à venda nas numerosas quermesses que as senhoras pias e de bem organizam por esta altura. Uma outra série está a ser preparada, à cautela, para auxiliar os indiciados no processo BPN. 

O Raia faz desta a sua causa. É Natal, é época de reconciliação, perdão e paz. Compre o seu preservativo reciclado. Contribua! 

Rumores

Rumores postos a circular por entes malévolos (elfos, diabretes, conselheiros de estado e outras criaturas igualmente pérfidas e insidiosas) sugerem que o primeiro ministro poderia, com o beneplácito do presidente da república, seguir a sugestão de Manuela Ferreira Leite e decretar mesmo a suspensão por seis meses da democracia. A medida excepcional poder-se-ia estender até um prazo máximo de quarenta e oito anos. Este é o prazo que os portugueses habitualmente levam para reagir a este tipo de medidas.

Outros rumores que chegaram à redacção do Raia dão, por sua vez, conta que é a própria Manuela Ferreira Leite que poderá, de acordo com vozes influentes do PSD, ser suspensa por seis meses. 

Finalmente, um rumor obsessivo que corre por aí dá conta que uma sondagem de opinião realizada pelo canal XL em associação com a Universidade Moderna, revela que os portugueses defendem a suspensão do próprio PSD por seis meses...

O taser, a Manuela e os barões assinalados

Manuela quer seis meses de nojo. Ferreira quer pôr tudo na ordem. Leite quer submeter-se ao sufrágio universal. 

É uma das primeiras manifestações da nova doença: a esquitrizofrenia. A psicose do século, dizem os especialistas. Uma cisão. O paciente debate-se entre três mundos. Entre três.

Fruto do stress, dizem também os especialistas. Fruto da época. Época baixa. Baixa por doença. A doença: esquitrizofrenia. Seis meses, não menos. Nem um dia a mais. Repouso absoluto. Luz coada. Quarto com paredes almofadadas. Colete de forças. Alimentação por via intravenosa. Medicação controlada. Tranquilizantes. Muitos. Tudo irá correr bem. Família ansiosa. Médicos devotados. Enfermeiros atentos. Video vigilância. 24 sobre 24 horas.  Acorrentada à cama, se necessário. Visitas rigorosamente controladas.

Atenção ao delírio!  

"- Seis meses! Só seis meses!" Ouve-se o grito pelos corredores. 

"- Tá bem, porra! Toma lá mais esta pírulazinha com uma cor tão gira. Abre a boquinha, vá!"

"- Seis meses! Só seis meses!! Peço-vos!!"

Um enfermeiro grita: "- Tragam o taser que isto 'tá a ficar fora de controlo!!"

Alguém vai buscar o taser. A tensão aumenta. O taser é disparado. Manuela começa a desfalecer. Enquanto nos afastamos ainda conseguimos ouvir:

"- A Néné não quer pírula! A Néné não quer taser! Seis meses! A Néné é que é a presidente!!"

Cai o pano. Na pior nódoa. Seis meses é muito tempo.

A Lei da Nora

O governo prepara-se para aprovar a Lei da Nora. Esta lei, que procura conciliar o modelo da directiva 141/93 da UE com o direito português na matéria --completamente inexistente, como se sabe--, vem preencher um vazio no relacionamento entre as noras e os respectivos sogros. Há muito sentido e por muitos criticado, este vazio vai agora finalmente poder ser corrigido.

Infelizmente, sectores mais retrógrados da sociedade portuguesa, dirigidos pelas igrejas, já começaram a contestação e espera-se uma manifestação de noras para breve no Terreiro do Paço. A manifestação está a ser organizada pela Federação das Noras Portuguesas (FNP), em conjunto com a ANP (a Associação das Noras Portuguesas). As duas instituições fazem parte do WFDIL (World Federarion of the Daughters In-Law) organismo criado há dois anos no âmbito do chamado Protocolo de Reykjavik. 

Espera-se agora uma acção dos genros. Estes referiram já às agências noticiosas a sua intenção de avançar para Bruxelas se o seu estatuto não for também objecto de regulamentação. 

Um dos aspectos mais controversos da nova legislação prende-se com a possibilidade da ASAE encerrar as noras. A Federação de Genros está, claro, a favor, mas o assunto está a ser objecto de uma petição que o levará a ser tratado na AR.

Caça ao charuto!

Notícias recentes dão conta da abertura da caça ao charuto. A ASAE, essa encarnação da virtude e dos valores sacrossantos  da civilização ocidental, quiçá mesmo lusitana, apreendeu quantidades significativas de charuto avulso, o charutarius cohibacilus, uma espécie em vias de extinção que a UE pretende ver protegida. 

Na operação foram utilizadas cargas da brigada ligeira, torpedos cherry e mísseis de bolso. Não se sabe ao certo, mas a operação terá sido comandada pelo destemido líder da Brigada Marítima do Sul, destacado pela tutela para esta arriscadíssima operação pelas suas aptidões naturais para lidar com o ridículo. Uma operação sem par nos anais da acção das autoridades de fiscalização portuguesas, um verdadeiro "golpe de ASAE!"  como a classificou o seu líder.

O português suave (avulso), na sua designação latina lusitanus ladrasmanumordes parece ser o próximo alvo na mira da autoridade.

O fim da crise: bancos recorrem ao Rendimento Social de Inserção!

Era o mínimo que se podia fazer! A crise tinha de ser estancada. O governo actuou, os governos europeus actuaram. Actuaram bem. E a tempo. 

Finalmente, já sei o que fazer quando a massa se acabar e eu precisar de pagar umas continhas. A cimeira dos países da chamada zona euro mostrou como se faz. Os americanos já tinham dado o lamiré, mas eu, como não confio nos camónes, achei que era melhor esperar por decisões mais conservadoras e sólidas... E aí estão elas sob a forma de milhões e milhões do dinheiro de todos nós para pagar a reinserção social dos banqueiros e dos seus bancos.  

Caros concidadãos, a partir de agora o vosso problema está resolvido: quando faltar a massaroca, não se preocupem, o Teixeira paga! Nunca falha. 

O Nobel da Economia para o ano que vem já está atribuído.

PS- Para uma visão complementar sobre o modo como gerir as finanças dos estados, vejam este post aqui. Corre por aí que esta será a próxima medida a adoptar pelos estados da zona euro...